Завариваем чай победителей

Завариваем чай победителей

Геймер – существо живое. Оно требует к себе ласки, внимания, поддержки, иногда – кнута из пряников. А ещё геймеру необходимо топливо. Жидкость, разгоняющая кровь по жилам. Разные марки этого самого топлива производят различное впечатление. Кто-то глушит водку «Казаки», как Тарас Бульба; другой пускает энергетики прямо по вене; третьему хватает простой кипяченой водички. Я – один из тех, кто любит чай. Чёрный, пакетированный, достаточно крепкий, чтобы держать ум в состоянии бодрствования, и недорогой. И сейчас я поделюсь секретом того, как заварить настоящий чай победителей на цифровом поле брани.

20160620_042330

Заранее предупреждаю – если у тебя аллергия на чёрный чай, или ты пьёшь только листовой напиток, заваривая его согласно двенадцати правилам Ушу, ровно в полдень полнолуния, а любой другой рецепт приравниваешь к ереси, а потому уже точишь свой вакидзаси в мою сторону – не нужно, побереги нервы. Напоминаю, что лишь знакомлю с рецептом, а не заставляю его применять каждодневно.

Итак, начну с чашки, так как это – самый редкий ингредиент. Я персонально рекомендую кружку MSI с мотивирующей надписью «NO. 1 IN GAMING» — она не только приятна на ощупь, но в логотипе на другой стороне, на глянцевом символе дракона, отражается истинная душа геймера, того самого закалённого в Mortal Kombat и DOOM мясника, который пьёт ароматный напиток, не оттопыривая палец. Да, настолько брутально! Если же у тебя такой чашки нет, то не переживай. Её можно выиграть в одном из наших конкурсов, один из которых буквально на днях закончился. Следи за анонсами в группах VK и FB!

20160620_042525

Итак, ёмкость есть. Остальные ингредиенты я буду выдавать в расчете на стандартный объём. Чай я пью исключительно марки Greenfield, чёрный пакетированный. Одного пакетика будет достаточно – мы не на зоне, чтобы чефиром заливаться, да и не на пиках точёных сидим. Чем заливать будущую амброзию? Хорошо кипячённой водой. Позаботься о том, чтобы накипи в чайнике было минимум, воду бери из-под фильтра, или магазинную. Даже не думай о том, чтобы использовать обычную, из под крана! Я никому не пожелаю пить те помои, которые получатся в результате использования хлорированной жидкости, бегущей по трубам на постсоветском пространстве.

Далее – перед тем, как вода начнёт закипать, можно всмотреться в своё отражение на логотипе. Твой внутренний геймер смотрит на дракона, дракон смотрит на тебя. Искра, буря, кипит чайник! Как только он выключается (если это предусмотрено), немедленно заливай содержимое чашки свежайшим кипятком. Возьми чайную ложку, которой накладывал сахар, и помешивай благоухающую жидкость 15 раз против часовой стрелки, а после – столько же, но по часовой стрелке соответствующе. Выйти должно 30 помешиваний, ровно столько, сколько недавно исполнилось лет MSI. А ты думал, всё так просто?

20160620_042508

После того, как чайник включился, и вода начинает подогреваться, перемести чайный пакетик в чашку. Предварительно откупорь пластиковую упаковку, разумеется. Дальше – добавь к пакетику две чайные ложки сахара без горки, а после – небольшую щепотку соли. Не удивляйся, соль является натуральным усилителем вкуса, и если не переборщить, то чай в результате выйдет не солёным, как рыба марки «вобла», но очень вкусным!

20160620_162704
20160620_162741

Помешал? Теперь раз пять прижми чайной ложкой пакетик прямо ко дну чашки. Прижал один раз, дал пакетику набраться воды, прижал снова, снова дал набухнуть, и так далее. Мы тут с тобой не урину мастодонта готовим, а мощный и бодрящий напиток, который на вкус будет порядком крепче обычного, изысканного листового. Пластиковую упаковку, из которой ты добыл пакетик, не выбрасывай раньше времени. Не бойся, я не заставлю тебя стирать и сушить её для повторного использования, нет. Пальцами слегка пройдись по швам упаковки, чтобы они разошлись где-то до половины. Подготовь её, раскрыв максимально, и перемести чайный пакетик в раскрытую упаковку, после чего выкинь сие образование в мусорку. С первого раза может не получиться, и ты, возможно, даже слегка обожжешься. Однако же компактность в нашем мире значит многое!

20160620_163009

Как только мусор оказался в мусорке, не забудь вытереть основание чашки от лишней жидкости. Негоже оставлять сладкие следы там, куда ты поставишь ёмкость. Вытерев лишнее, ты остаёшься один на один с «чаем чёрным бодрящим жидким №1 in gaming». Или же просто – чаем №1. Вот такой он, мой рецепт, от моего системного блока к твоему. Держи кружку справа от мышки, вдали от клавиатуры, отхлёбывай ароматный напиток лишь в моменты паузы, не нервничай и не сандаль руками по сторонам – боги цифровых игр не простят тебе, если ты разольёшь их амброзию. С напитком внутри ты минимум на пол-часа ощутишь себя заново родившимся, твои руки наполнятся мощью Олимпа и скоростью Шумахера, а мышка набухнет от чрезмерной точности.

А может и нет. Но чай-то всё равно вкусный.

Человек-журналист, главный вредитель. Это как главред, только вреда больше, чем пользы. По шкале предсказуемости от единицы до банана я, пожалуй, маленькая принцесса.

1 комментарий

  1. Алексей [HoFTeR] Гаваньчук

    Когда будет «Завариваем кофе проигравших»?

Ответить

Забыл пароль?

Зарегистрироваться